— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.

В магазине:
— Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
— Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
— Не радуют…

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь…

Игра «Перший мільйон». Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов… Кто-то спросил: «Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!» Мужик в недоумении: «Так тут еще и подсказки есть?»

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «»Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!»».
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает «»А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!»».

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!